Podcast Dobra Relacja

Bywa, że związek zamienia się w regularne przepychanki lub pole walki. Widzimy wtedy jak na dłoni wady i uchybienia drugiej osoby, i czujemy rozżalenie, że nasze wysiłki naprawy sytuacji nie są dostrzegane.Warto wówczas zatrzymać się, zrobić krok w tył i postawić dwa pytania, które mogą zmienić dynamikę relacji między nami.W tym odcinku wspominam o:wpisach Laboratorium Psychoedukacji:Cytat z Ellen Wachtel Cytat z Gabora MatePicturebooku Iwony Chmielewskiej "Dwoje ludzi"

W tym odcinku na warsztat idą dwa maile:Ania pyta, jak sobie radzić z biciem dla "zabawy"? Jej 3,5 letni syn sięga po agresję fizyczną (rzucanie, uderzanie, szczypanie) bez widocznego powodu, nie ze złości, nieraz w trakcie spokojnych, przyjemnych aktywności.Agnieszka z kolei jest mamą 2,5letniego synka, który gwałtownie protestuje przeciw rozstaniom z mamą - Agnieszka ma świadomość, że to pewnie rozwojowe i minie, ale chciałaby wiedzieć, czy jako rodzice mogą jakoś ten etap złagodzić.W tym odcinku wspominam o:Badaniach przytoczonych przez Magdalenę KomstęRodzicielskim Przyborniku "Furie, krzyki i przekora" książce L. Cohnea "Rodzicielstwo przez zabawę"

Sporo się mówi o spektrum, ADHD i neuroróżnorodności. Coraz więcej wiedzy, świadomości i wsparcia. Ale jak żyć, gdy neuroróżnorodność utrudnia nam codzienne funkcjonowanie w parze, podziale obowiązków i zadań oraz rozumienie swojego wkładu we wspólne życie? O tym pięknie mówi Marta Cieśla, psycholożka i psychoterapeutka poznawczo-behawioralna.Profil Marty na InstagramieW tym odcinku wspomniane zostały książki:"Kaktus na walentynki czyli miłość aspergerowca" Peter Schmidt"Autentyczna w spektrum" Ewa Furgał"Miłość z ADHD" Anita Robertson"Brudne pranie. ADHD u dorosłych i jak sobie z nim radzić" Roxanne Emery, Richard Pink

Dlaczego pułapką może być to, że znamy się długo - i być może całkiem dobrze?Jak to się dzieje, że w trakcie jednej rozmowy prowadzone są równolegle dwie inne?Co zrobić, by zmniejszyć ryzyko nieporozumień w dialogu?W tym odcinku wspominam o:książce Daniela Kahnemana "Pułapki myślenia"książce Deborah Tannen "Ty nic nie rozumiesz!"Książce Sue Johnson "Siedem rozmów wzmacniających związek"

W każdym związku zdarzają się trudne momenty, Pary ranią się, czasem nieświadomie.Naruszają swoje granice, niekoniecznie intencjonalnie. Wszystko to jest częścią relacji, dopóki zauważamy nasz wkład w trudne chwile i staramy się to zmieniać.Ale jest taki rodzaj relacji, dla której nadzieja na poprawę jest znikoma. Czasem żadna. To toksyczne relacje, nierzadko z powodu zaburzeń osobowości.Jak rozpoznać te mechanizmy, jak się obronić i zadbać o siebie, będąc w toksycznym związku?W tym odcinku wspominam o:książce "Wysoko wrażliwi w toksycznej relacji. Wykorzystaj techniki CBT i DBT, aby stawiać granice, radzić sobie z manipulacją i zadbać o swoją wyjątkowość" Shahida Arabi

W tym odcinku pochylam się na dwoma mailami:Emilia pyta, co zrobić, gdy siedmioletni syn nie chce rozmawiać o tym, co dla niego trudne.Ewelina natomiast zastanawia się, jak sobie radzić z agresywnymi zachowaniami czteroipółletniego synka.W tym odcinku wspominam o:koncepcji Selfreg Stuarta Shankeracyklu książeczek Agnieszki Stążki-Gawrysiak "Self-regulation. Opowieści dla dzieci"

Kiedy w związku pojawia się dziecko, nastaje nowy etap, piękny i trudny.Jednak gdy pojawia się dziecko z wyzwaniami rozwojowymi, relacja między rodzicami wystawiona bywa na próbę. Jak dbać o związek, gdy tyle energii i zaangażowania wymaga specyficzne rodzicielstwo?W tym odcinku wspominam o:Mojej książce: Bo ty im na wszystko pozwalasz!! O tym jak się porozumieć wspólnie wychowując dzieci

Nasze konflikty, pozornie niegroźne, potrafią przybrać naprawdę gwałtowny obrót.Nasze reakcje, na pozornie błahe sytuacje, potrafią zaskakiwać intensywnością.Wszystko dlatego, że często nie kłócimy się tak naprawdę o to, o co się kłócimy - my walczymy o przetrwanie.W tym odcinku wspominam o:książce Sue Johnson "Siedem rozmów wzmacniających związek" książce „Partnerstwo bliskości. Jak teoria więzi pomoże ci stworzyć szczęśliwy związek”

Kiedy tworzymy związki, w teorii wnosimy w nie mniej więcej podobny wkład.A co, jeśli nie? Jeśli z przyczyn obiektywnych (choroba) jedno musi wziąć na siebie więcej?Lub, gdy brak przyczyn obiektywnych, ale dynamika danego związku sprawia, że jedna osoba ciągle i ciągle bierze na siebie zadanie, którego nie lubi?

Kiedy w związku źle się dzieje i pojawiają się myśli o rozstaniu, argumentem przeciw może być dobro dziecka (jeśli para ma dzieci). Niektórzy zdecydowanie twierdzą, że to nie powinien być wyznacznik, inni zaś przywiązują do niego ogromną wagę.Jak jest z tym dziecięcym dobrem?W tym odcinku wspominam o:książce R. Emery'ego "Dwa domy, jedno dzieciństwo"mojej książce "Bo ty im na wszystko pozwalasz!!"

Sierpniowe WPJO to mail od Edyty, która zastanawia się, dlaczego jej dziesięcioletnia córka zachowuje się, jakby toczyła z mamą walkę: atakuje fizycznie, obraża, przerzuca się argumentami.

Skąd mam wiedzieć, że to już się skończyło? Że nic z tej relacji nie będzie? Po czym mam poznać, że nie ma już "nas"?A kiedy jeszcze warto próbować i dokładać starań o utrzymanie związku?

Jedna ze słuchaczek zapytała: Jak żyć z wiecznie niezadowolonym egoistą? Okazuje się, że to pytanie ma wiele odcieni i płaszczyzn. I dotyczy w zasadzie każdego i każdej z nas. Posłuchajcie.

O tym zjawisku mówi się coraz częściej, choć samo pojęcie ma już kilkadziesiąt lat. Czym jest gaslighting, jak go rozpoznać i co zrobić, by zmienić taką dynamikę relacji?W tym odcinku wspominam o:filmie Gaslight

W lipcowym zestawieniu - dwa maile:W pierwszym Anita pyta, jak połączyć różne podejścia do rodzicielstwa: ona chce kierować się rodzicielstwem bliskości, a jej mąż jest bardziej stanowczy i surowy.Magda natomiast zastanawia się, czy to, że dzieci chcąc być w kontakcie z dorosłymi, podporządkowują się im i współpracują, nie wykłucza idei bezwarunkowej miłości rodziców do dzieci?

Kiedy dwoje ludzi idzie razem przez życie, bywa (często), że się zranią. Bywa, że wydaje się - przeszli nad tym do porządku dziennego, a jednak to zranienie dalej któreś z nich uwiera.Jak się pojednać i zbliżyć do siebie po sytuacji, która ich oddaliła?

Wiele kłótni zaczyna się od dobrych intencji porozmawiania. A potem jakoś tak błyskawicznie zaczynamy sobie skakać do gardeł. Zamiast dialogować, odbijamy piłeczkę.Jest jedna prosta rzecz, którą można zrobić, by przestać grać w tego komunikacyjnego pingponga - o tym właśnie jest ten odcinek.W tym odcinku wspominam o:mojej książce "Bo ty im na wszystko pozwalasz!!"

Odcinek "O bliskości" bardzo Was poruszył. Pojawiło się pytanie: no dobrze, ale co dalej? Jak żyć i tworzyć szczęśliwy związek, gdy nasze style przywiązania się różnią?Proszę bardzo: garść wskazówek na dobry początek.Odcinek zainspirowany książką "Partnerstwo bliskości" Pierwsza część "O bliskości"

Do czerwcowego zestawienia trafiają dwa maile zaniepokojonych mam:Emilia pyta, jak postąpić wobec dziesięciolatki, która ukradła zabawkę ze sklepuOla zaś zastanawia się, jak może zadbać o bezpieczeństwo 3,5 - letniego synka, który kilka dni temu wraz z kolegą uciekł z przedszkola podczas spaceru

Jedni o nią zabiegają, "aż za bardzo" zdaniem otoczenia. Inni z kolei wydają się świetnie sobie radzić bez niej, trzymając innych na dystans.Jednak to, jak troszczymy się o bliskość i jak ją pielęgnujemy, często nie jest wyrazem naszych świadomych decyzji i osiągniętej dojrzałości, tylko stylu przywiązania. To dobra wiadomośc, bo styl można zmienić, jeśli nam nie służy - warto zatem wiedzieć, jaki styl charakteryzuje każdą osobę w związku i na tej podstawie podejmować ewentualne działania naprawcze.W tym odcinku wspominam o:książce "Partnerstwo bliskości. Jak teoria więzi pomoże ci stworzyć szczęśliwy związek"